1.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
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2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
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3.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
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4.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
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5.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
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6.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
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7.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
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8.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
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9.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
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10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
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11.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
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12.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
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13.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
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14.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
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15.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
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16.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
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17.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
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18.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
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19.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
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20.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
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21.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
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22.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
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23.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
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24.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
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25.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
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26.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
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27.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
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28.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
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29.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
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30.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
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31.为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
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32.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
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33.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
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34.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
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35.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
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36.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
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37.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
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38.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
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39.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
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40.不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
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41.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
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42.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
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43.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
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44.我会一直喜欢你，直到数学满分。
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45.今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
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46.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
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47.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
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48.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
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49.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
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50.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
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51.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
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52.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
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53.用实践证明，混不好发誓不回去了。
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54.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
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55.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
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56.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。
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57.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
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58.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
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59.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
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60.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
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61.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！
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62.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
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63.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
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64.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
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65.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
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66.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
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67.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
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68.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
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69.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
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70.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
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71.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
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72.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
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73.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
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74.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
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75.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
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76.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
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77.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
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78.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
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79.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
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80.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
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81.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
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82.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
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83.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
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84.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
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85.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
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86.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
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87.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
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88.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
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89.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
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90.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
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91.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
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92.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
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93.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
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94.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
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95.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
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96.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
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97.我家电脑什么都慢，就死机快。
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98.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
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99.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
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100.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
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2.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
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3.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
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4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
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5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
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6.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
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7.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
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8.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
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9.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
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10.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
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11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
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12.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
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13.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
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14.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
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15.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
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16.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
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17.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
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18.身后空无一人，嚣张是我本性。
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19.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
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20.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
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21.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
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22.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
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23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
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24.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
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25.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
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26.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
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27.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
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28.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
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29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
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30.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
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31.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
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32.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
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33.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
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34.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
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35.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
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36.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
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37.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
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38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
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39.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
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40.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
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41.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
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42.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
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43.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
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44.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
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45.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
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46.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
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47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
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48.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
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49.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
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50.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
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51.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
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52.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
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53.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
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54.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
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55.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
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56.失足少女，终于找回自己的脚。
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57.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
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58.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
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59.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
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60.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
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61.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
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62.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
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63.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
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64.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
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65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
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66.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
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67.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
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68.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
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69.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
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70.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
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71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
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72.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
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73.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
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74.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧
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75.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
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76.希望大家不要做一个抠门的人搞笑文案，因为，门会烂的！
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77.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
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78.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
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79.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
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80.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
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81.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
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82.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
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83.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
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84.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
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85.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
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86.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
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87.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
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88.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
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89.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
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90.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
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91.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
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92.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
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93.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
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94.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
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95.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
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96.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
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97.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
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98.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
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99.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
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100.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
1.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
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2.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
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3.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
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4.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
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5.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
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6.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
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7.要在江湖混，最好是光棍！！
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8.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
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9.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
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10.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
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11.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
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12.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
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13.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
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14.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
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15.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
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16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
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17.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
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18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
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19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
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20.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
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21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
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22.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
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23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
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24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
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25.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
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27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
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28.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
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29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
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30.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
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31.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
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32.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
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33.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
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34.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
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35.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
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36.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
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37.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
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38.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
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39.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
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40.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
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41.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
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42.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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43.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
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44.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
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45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
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46.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
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47.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
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48.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
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49.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
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50.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
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51.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
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52.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
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53.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
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54.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
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55.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
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56.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
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57.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
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58.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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59.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
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60.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
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61.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
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62.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
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63.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
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64.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
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65.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
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66.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
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67.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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68.坏人需要实力，败类更需要品位。
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69.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
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70.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
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71.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
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72.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
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73.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
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74.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
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75.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
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76.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
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77.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
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78.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
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79.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
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80.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
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81.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
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82.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
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83.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
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84.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
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85.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
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86.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
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87.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
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88.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
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89.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
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90.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
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91.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
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92.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
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93.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
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94.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
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95.我不骂人，因为我动手能力比较强。
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96.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
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97.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
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98.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
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99.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
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100.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
简短的微信搞笑个性签名
1.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
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2.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
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3.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
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4.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
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5.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
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6.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
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7.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
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8.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
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9.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
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10.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
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11.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
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12.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
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13.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
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14.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
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15.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
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16.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
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17.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
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18.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
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19.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
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20.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
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21.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
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22.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
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23.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
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24.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
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25.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
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26.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
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27.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
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28.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
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29.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
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30.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
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31.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
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32.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
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33.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
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34.我超能力还有很多，不只是超可爱。
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35.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
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36.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
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37.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
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38.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
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39.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
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40.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
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41.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
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42.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
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43.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
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44.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
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45.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
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46.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
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47.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
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48.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
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49.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
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50.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
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51.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
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52.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
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53.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
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54.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
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55.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
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56.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
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57.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
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58.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
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59.通往成功的路，总是在施工中！
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60.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
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61.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
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62.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
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63.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
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64.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
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65.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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66.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
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67.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
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68.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
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69.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
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70.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
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71.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
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72.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
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73.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
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74.成人不自在，自在不成人。
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75.我都不泡你了，你又何苦泡我。
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76.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
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77.秋天来了，请使劲儿矫情。
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78.我委屈。你为什么不让我送便当。
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79.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
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80.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
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81.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
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82.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
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83.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
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84.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
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85.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
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86.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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87.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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88.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
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89.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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90.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
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91.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
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92.听君一席话，省我十本书！
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93.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
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94.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
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95.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
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96.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
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97.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
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98.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
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99.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
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100.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
让人笑喷的搞笑说说
1.生时何需久睡，死后自会长眠。
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2.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
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3.我是耶稣他儿子——椰子！
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4.女为悦己者容，男为悦己者穷！
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5.鄙视我的人这么多，你算老几?
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6.人家有的是背景，我有的只是背影。
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7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
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8.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
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9.车到山前必有路，有路我也刹不住。
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10.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
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11.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
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12.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
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13.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
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14.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
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15.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
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16.千里马常有，而母千里马不常有。
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17.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
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18.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
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19.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
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20.吾家有男已长成，已经年过二旬。
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21.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
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22.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
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23.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
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24.连广告也信，读书读傻了吧！
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25.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
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26.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
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27.东边日出西边雨，老师无情我有情。
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28.去了医院才知道，人比号容易挂。
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29.我心里一直有你，只是比例变了而已。
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30.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
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31.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
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32.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
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33.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
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34.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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35.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
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36.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
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37.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
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38.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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39.你是电，李四光，你是唯一的神话。
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40.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
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41.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
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42.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
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43.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
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44.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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45.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
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46.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
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47.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
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48.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
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49.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
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50.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
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51.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
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52.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
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53.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
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54.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
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55.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
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56.晚上想想千条路，早上起来走原路。
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57.姐从来不抄袭，但没说不复制。
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58.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
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59.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
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60.我只为人民币服务，谢谢。
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61.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
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62.自从得了精神病，我的精神就好多了！
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63.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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64.锻炼肌肉，防止挨揍！
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65.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
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66.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
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67.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
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68.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
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69.老子不打你，你就不知道我文武双全。
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70.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
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71.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
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72.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
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73.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
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74.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
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75.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
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76.成人不自在，自在不成人。
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77.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
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78.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
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79.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
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80.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
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81.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
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82.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
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83.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
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84.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
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85.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
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86.我掐指一算，发现你命里缺我。
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87.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
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88.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
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89.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
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90.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
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91.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
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92.人生苦短，必须性感。
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93.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
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94.我喜欢的人，都在硬盘里。
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95.傻与不傻，要看你会不会装傻。
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96.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
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97.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
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98.众里寻他千百度，没病你就走两步。
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99.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
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100.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
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1.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
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2.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
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3.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
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4.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
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5.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
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6.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
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7.男人的实力，就是你兜里的人民币。
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8.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
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9.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
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10.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
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11.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
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12.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
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13.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
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14.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
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15.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
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16.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
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17.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
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18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
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19.人家有的是背景，而我有的只是背影。
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20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
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21.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
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22.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
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23.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
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24.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
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25.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
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26.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
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27.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
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28.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
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29.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
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30.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
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31.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
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32.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
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33.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
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34.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
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35.钻石恒久远，一颗就破产！
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36.走自己的路，让别人打车去吧！
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37.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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38.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
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39.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
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40.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
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41.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
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42.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
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43.老子不打你，你不知道我文武双全。
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44.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
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45.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
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46.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
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47.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
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48.千万别混日子，当心日子把你给混了。
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49.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
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50.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
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51.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
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52.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
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53.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
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54.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
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55.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
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56.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
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57.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
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58.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
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59.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
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60.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
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61.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
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62.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
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63.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
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64.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
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65.听君一席话，省我十本书!
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66.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
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67.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
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68.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
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69.锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!
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70.做为一只禽兽，我深感压力很大…
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71.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
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72.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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73.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
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74.人又不聪明，还学人家秃顶！
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75.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
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76.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
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77.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
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78.今天是。，圆周率节，所以要吃派～
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79.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
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80.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
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81.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
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82.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
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83.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
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84.天哪！我的衣服又瘦了。
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85.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
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86.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
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87.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
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88.猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
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89.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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90.什么是骄傲？牛唄！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是靓哥？你呗！呵呵，祝你开心！
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91.某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻曰：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
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92.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
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93.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
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94.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
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95.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
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96.写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
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97.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
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98.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
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99.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
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100.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。原文出处：-经典搞笑个人签名，感谢原作者，侵权必删！
