1、读10年语文，不如聊半年QQ。
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2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
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3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
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4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
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5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
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6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
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7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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8、我多想一个不小心就和你白头偕老。
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9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
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10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
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11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
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12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
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13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
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14、老子不打你，你不知道我文武双全。
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15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
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16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
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18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
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19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
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20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
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21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
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22、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
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23、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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24、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
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25、逃得了和尚，逃不了方丈。
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26、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
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27、心里有座坟，葬着未亡人。
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28、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
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29、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
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30、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
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31、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
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32、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
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33、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
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34、理想很丰满，现实却很骨感。
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35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
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36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
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37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
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38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
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39、我家电脑什么都慢，就死机快。
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40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
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41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
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42、给点阳光我就腐烂。
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43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
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44、你快回来，我一人忽悠不来！
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45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
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46、跌倒了，爬起来再哭。
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47、生，容易。活，容易。生活，不容易。
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48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
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50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
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51、不要和地球人一般见识。
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52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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53、生前何必久睡，死后自会长眠……
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54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
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55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
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56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
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57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
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58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
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59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
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60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
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61、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
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62、生前何必久睡，死后自会长眠。
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63、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
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64、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
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65、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
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66、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
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67、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
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68、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场。
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69、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
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70、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
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71、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
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72、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
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73、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
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74、出来混，老婆迟早是要换的！
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75、要适当吃一点，才有力气减肥。
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76、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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77、老鼠一发威，大家都是病猫。
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78、我想早恋，但是已经晚了……
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79、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
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80、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
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81、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
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82、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
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83、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
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84、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
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85、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
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86、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
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87、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
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88、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
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89、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
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90、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
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91、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
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92、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
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93、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
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94、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
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95、我超能力还有很多，不只是超可爱。
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96、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
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97、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
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98、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
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99、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
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100、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
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2、晚上想想千条路，早上起来走原路。
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3、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
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4、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
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5、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
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6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
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7、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
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8、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
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9、以后不要在我面前说英文，OK？
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10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
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11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
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12、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
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13、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
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14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
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15、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
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16、给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
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17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
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18、现在的社会，插队都得排队。
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19、三人行必有我妻，选其美者而取之。
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20、穷耐克，富阿迪，一身阿玛尼。
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21、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
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22、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
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23、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
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24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
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25、傻与不傻，要看你会不会装傻。
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26、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
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27、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
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28、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
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29、我觉得地球好危险，我想火星了。
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30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
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31、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
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32、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
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33、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
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34、我不但手气好，脚气也不错。
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35、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
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36、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
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37、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
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38、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
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39、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
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40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
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41、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
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42、青春啊，你太痘了！
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43、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
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44、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
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45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
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46、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
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47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
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48、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
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49、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
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50、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
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51、百度搜不到你，只好进搜狗！
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52、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
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53、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
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54、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
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55、创造了处女，我创造了妇女。
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56、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
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57、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
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58、狐狸不是妖、性感不是骚。
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59、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
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60、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
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61、女人混的好、是嫂子，混不好，是。
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62、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
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63、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
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64、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
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65、距离产生的不是美，而是第三者。
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66、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
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67、每个女人总会为某一个男人而下贱。
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68、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
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69、人不可貌相，小三不可斗量。
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70、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
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71、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
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72、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
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73、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
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74、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
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75、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
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76、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
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77、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
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78、俺从不写措字，但俺写通假字！
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79、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
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80、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
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81、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
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82、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
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83、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
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84、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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85、天塌下来你顶着，我垫着！
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86、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
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87、初恋无限好，只是挂得早。
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88、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
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89、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
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90、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
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91、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
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92、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
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93、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
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94、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
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95、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
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96、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
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97、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
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98、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
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99、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
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100、上课可以治疗同学们的失眠。
1、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
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2、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
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3、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
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4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
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5、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
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6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
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7、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
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8、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
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9、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。
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10、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
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11、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
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12、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
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13、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
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14、哥只不过是个局，而你却入了迷。
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15、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
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16、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
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17、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
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18、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
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19、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
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20、军训的高中生在哪里？
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21、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
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22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
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23、不蒸馒头争口气行吗?
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24、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
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25、步步高打火机，哪里不会点哪里。
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26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
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27、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
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28、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
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29、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
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30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
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31、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
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32、戒烟容易，戒你太难!
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33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
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34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
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35、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
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36、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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37、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
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38、爷爷都是从孙子走过来的……
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39、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
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40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
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41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
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42、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
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43、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
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44、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
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45、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了，就是下不了厨房。
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46、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
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47、人生苦短，必须性感。
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48、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
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49、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
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50、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
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51、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
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52、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
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53、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
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54、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
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55、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
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56、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
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57、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
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58、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
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59、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
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60、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
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61、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
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62、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
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63、不求门当户对，只求感觉到位。
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64、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
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65、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
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66、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
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67、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
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68、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
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69、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
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70、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
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71、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
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72、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢胸呢！那女生的表情有多悲愤你想一下。
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73、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
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74、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
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75、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
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76、经过军训，我成功晋级成黑蛋。
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77、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。
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78、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
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79、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
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80、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
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81、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
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82、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
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83、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
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84、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
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85、如果你在大街上大吼一声”“绝对比叫一句美女回头率来的高!
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86、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
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87、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
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88、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
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89、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
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90、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
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91、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
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92、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
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93、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
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94、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
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95、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
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96、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害。
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97、勇于认错，坚决不改。
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98、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
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99、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
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100、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
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2、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
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3、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
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4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
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5、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
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6、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
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7、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
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8、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
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9、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
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10、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
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11、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
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12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
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13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
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14、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
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15、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
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16、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
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17、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
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18、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
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19、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
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20、通往成功的路，总是在施工中！
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21、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
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22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
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23、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
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24、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
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25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
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26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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27、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
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28、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
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29、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
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30、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
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31、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
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32、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
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33、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
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34、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
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35、成人不自在，自在不成人。
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36、我都不泡你了，你又何苦泡我。
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37、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
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38、秋天来了，请使劲儿矫情。
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39、我委屈。你为什么不让我送便当。
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40、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
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41、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
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42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
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43、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
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44、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
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45、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
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46、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
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47、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
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48、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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49、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
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50、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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51、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
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52、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
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53、听君一席话，省我十本书！
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54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
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55、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
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56、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
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57、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
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58、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
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59、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
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60、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
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61、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
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62、骗子多了、傻子都明显不够用了。
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63、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
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64、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
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65、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
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66、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
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67、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
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68、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
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69、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
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70、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
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71、药不医假病，酒不解真愁。
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72、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
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73、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
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74、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
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75、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
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76、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
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77、时间过的真快，刚起床就天黑了。
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78、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
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79、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
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80、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
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81、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
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82、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
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83、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
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84、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
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85、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
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86、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
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87、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
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88、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
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89、我最大的梦想：能够活着进天堂。
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90、只想优美转身，不料华丽撞墙。
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91、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
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92、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
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93、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
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94、思想品德不及格，总比没思想好。
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95、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
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96、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
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97、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
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98、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
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99、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
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100、你若使用美人儿计，我就将计就计。
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
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2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
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3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
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4、听君一席话，自挂东南枝。
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5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
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6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
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7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
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8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
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9、你没事儿老梦吗，我忙你不知道吗?
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10、别对我用美男计，否则我将计就计。
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11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
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12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
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13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
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14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
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15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
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16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
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17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
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18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
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19、时间就像是，挤一挤，总还是会有的！
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20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
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21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
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22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
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23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
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24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
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25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
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26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
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27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
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28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
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29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
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30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
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31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
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32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
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33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
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34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
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35、人长得漂亮不如活得漂亮！
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36、前途是光明的、道路是没有的。
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37、不想当神父的道士不是好和尚。
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38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
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39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
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40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
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41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
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42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
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43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
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45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
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46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
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47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
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48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
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49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
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50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
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51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
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52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
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53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
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54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
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55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
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56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
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57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
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58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
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59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
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60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
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61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
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62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
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63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
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64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
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65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
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66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
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69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
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70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
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71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
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72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
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73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
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74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
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75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
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76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
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77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
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78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
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79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
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80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
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82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
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83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
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84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
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85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
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86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
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87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
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88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
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89、给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
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90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
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91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
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92、英雄不问出路，不看岁数！
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93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
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94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
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95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
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96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
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97、这个世界不公平就在于：说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
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98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
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99、老板，来一碗泪流满面。
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100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。最吸引人最雷人的话
